Ciao, Dio........ci sei??

Si figlia mia. Dimmi...

Ecco...mi chiedevo se non posso cambiare questa bimba: non è quella che ho chiesto.

Davvero?!! Ma il modello è il n. 265: sveglia, contenta...proprio come hai chiesto!

Ma piange tutto il tempo!

Eh si...e' molto efficace nel comunicare i suoi bisogni. Basta andarle incontro meglio che puoi.

Ma così potrei viziarla.........

Ah non lo sapevi??! Faccio i bimbi a prova di vizi adesso...!!

Ma vuole sempre stare in braccio!

E' per questo che ti ho dato le braccia.

E vuole poppare tutto il giorno.......e pure la notte!

E non lo vorresti anche tu se avessi la possibilità di bere qualcosa di tiepido e dolce...che non ingrassa...ed è avvolto in un abbraccio?!

Si...ma non riesco a dormire...

Senti, voi due siete una FACCENDA DI COPPIA, non siete fatti per stare l'uno senza l'altra. Portala a letto e riaddormentati.

Ma vuole mangiare anche quando non ha fame!!!

Direi che..........potrebbe avere bisogno di conforto.....

Ma ha gia un ciucciotto........e un orsacchiotto!!!

Hai mai pensato che forse vuole semplicemente la mamma?????!

Ma io non ho mai una tregua, un intervallo! Piange appena la lascio...

Sai, questo succede perchè ti ama piu di chiunque altro al mondo. E' cosi terribile?

No ma.........non riesco a combinare nulla...sono stanca......

Che cosa???!!! Stai facendo il lavoro piu importante e necessario di tutti: quello di madre.

Beh, come facevo a saperlo? Mica è arrivata con le istruzione per l'uso!

E invece si...te le avevo date...in un libretto chiamato "istinti"...

Ah, lo avevo dimenticato.

Perche' non ti rilassi...semplicemente? Dai tempo al tempo. E se le cose non vanno comunque a posto fammi sapere. Vedro' di farti avere un rimborso.

Va bene, ma...sai una cosa?! Forse questa non è tanto male, dopotutto...

LO SO.

Ehm........Dio.....?!!

Si?

..........GRAZIE.........

(questa e' arrivata nel monento giusto. Grazie per la tua presenza e per il tuo affetto incondizionato. Grazie per esserci stata.........per non avermi giudicata come tanti altri che avevo intorno. Sei una delle mie pochissime certezze......sei il mio sole, la mia ispirazione, la mia gioia.......dopo di LEI........dopo mia figlia. E se oggi la amo cosi tanto, e' anche grazie a te ed alla tua atroce tenacia. Ti voglio un mondo di bene I.

Un mondo infinito e intoccabile............)

Mi sento una stupida.

Una stupida.....stronza....egoista......incapace.

Mi sento una scema perche' parto dal presupposto che ogni madre che ha un figlio....prima o dopo passera' ovviamente da quello che ho passato io.

Ma non e' cosi.......e menomale!!!

Gli auguri alla piccola creatura nata da poco li do da qua......perche' questo microscopico mondo di carta mi fa sentire piu' protetta da tutto.

La mia psicologa mi diceva di scrivere sempre quello che mi passava per la testa.........sempre.

E io lo facevo.....come una macchinetta umana.

E perche' non farlo ora?????

Perche' non farlo per.....lei???????

Lei lo farebbe per me.......si, credo di si.

Mi spiace non riuscire a ridere di gioa........

mi spiace tanto.

Mi spiace non sentirmi fortunata perche' anch'io, meno di 2 anni fa, ho provato quell'emozione.

La verita' e' che la mia testa e' ancora piena di buchi.......di buchi e ferite troppo profonde e fresche, per riuscire a pensare alla nascita di un bambino senza tremare di terrore.

Mi vergogno tanto........

mia madre, quando le dissi di essere in cura di psicofarmaci, mi disse:

"ma smettila..........la depressione post parto e' una moda di oggi.....ai giorni miei non esistevano certe cose! E ora, asciugati quelle lacrime immotivate e cambia il pannolino a tua figlia!"

Penso di aver toccato il fondo in quel preciso istante.

Penso di essermi quasi uccisa di Zoloft proprio quel giorno.

E ora.......non ci riesco.......

non ce la faccio prorpio a ridere con chi gioisce per la nascita di un figlio.

Forse non ce la faccio perche' sono.........invidiosa e debole.

Stupidissima........ME.

Ok.....

tanto ormai il pubblico caldo di Dada ci ha imparato a conoscere.

Perfetto.

Tu vuoi per forza sballottarmi contro i tuoi santi 15 motivi per restare????????

IO TI ANTICIPO......NIENTE SUSPANCE!!!!!!! Sgommo a destra e ti supero!

Eccoti i miei.......ehi, non sbagliare!!! Questi sono per andare......scio'.....via!!! Todo claro????

Andare via da tutto e tutti perche'.....................

1) fare avanti e indietro costa molto di piu'

2) l'Italia e' un grandissimo paese di imbecilli, ipocriti, bigotti, incapaci e mafiosi legalizzati

3) voglio essere abbronzata e dorata 365 giorni all'anno.....ho piu' possibilita' di trovare marito cosi!!

4) magari.....vivendo sulla spiaggia....mi passerebbe la fobia degli squali????????

5) il mondo e' troppo bello per essere visitato con ALPITOUR

6) camminare sulla sabbia previene la formazione di cellulite e cuscinetti adiposi. (Ok, per me e' gia' troppo tardi.......ma dovro' pur pensare a mia figlia?????)

7) gli spaghetti e la pizza mi hanno fatto venire il latte ai cogl....!!!!!!!! Ops...alle ginocchia!!!

8) vivo una sola volta. E ho voglia di vivere........senza piu' nessuna radice.

9) a Fuerteventura gli ometti sono di colore....vero??????? Hum.........bene bene........hihihihihi

10) la cannabis estera dice sia ottima!!!

11) uscire a cena costa una sega

12) uscire a pranzo cosa mezza sega

13) uscire e basta non costa manco mezza sega. In Italia paghi pure l'aria che respiri.

14) Hum.....mia figlia a 5 anni conoscerebbe perfettamente 2 lingue!!!!!!!! Wow.......noi italiani siamo famosi per la pigrizia e per la non voglia di conoscere il mondo che ci circonda.....perche' crediamo di avere il TOP proprio qui.

Cosi' i ragazzini di oggi non spiccicano mezza parola di inglese e gli adulti vanno in ferie a Dubai!!!!! Bleah.......mia figlia deve conoscere il mondo! (ma che super-mamma saro'???????)

15) dai......ne manca solo uno.............allora.....ma gia'...che scema..........

All'estero........................

NON C'E' SILVIOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Dai Dido.......vediamo se ne trovi 15 per convincere i Dada-isti a....restare!!!!!)

Stamani ho incontrato un vecchio amico di famiglia.
Vecchio...si.......ma solo perche' i miei ci uscivano quando io ero una ragazzetta che puppava ancora il latte. Mi ha vista lui....e poi, come abbia fatto, non l'ho capito.
Ero tutta imbacuccata dentro al piumino color miele.....e correvo sotto la pioggia fitta fitta.
Boh, forse e' sempre stato innamorato di me......... ;) E mi ha riconosciuto dalle spalle!
Mi ha suonato col clacson della sua Ford grigia......e si e' fermato.
Ci siamo riparati sotto ad una tettoia.
Mi ha chiesto come va...non ha manco mai visto mia figlia.
"tutto benone" gli ho detto. "te??"
Ed ecco che mi ha raccontato una cosa che, forse, ha cambiato la mia vita.........momentanea!
Suo figlio, poco piu' grande di me, ha mollato tutto ed e' partito per Fuerteventura con la fidanzata.
Ha vissuto un paio d'anni a Milano e ora, stanco di tutto...di questo paese di merda.....di giornate passate chiuso in un ufficio per meno di 1000 euro al mese.........se n'e' andato.
Hanno aperto insieme un localino sulla spiaggia con poche decine di migliaia di euro.
Laggiu' non spaccano le palle come da noi.....eh gia'........
ed e' partito.
La stagione bassa prevede un afflusso di turisti medio-basso........con una temperatura che si aggira sui 20-22 gradi fissi!!!
In quella alta, invece, si fanno sentire i 32-35 gradi........
Mi sono messa a pensare a quanti bei discorsi si facciano sulla buona qualita' della vita.......sul fatto di averne UNA SOLA a disposizione.....per cosa poi????????
Rimanere qua......per tutta la vita.....tutta la vita, cazzarol...fa paura!
Tutta la vita.........a fare che????????
Lavorare, accudire i figli....e litigare coi figli, ormai grandi.
Guadagnare 1000-1500 (se va bene) euro al mese e fare i conti della serva ogni 31 per capire se ce la si fa a pagare la rata del mutuo.
E poi????????
Il sabato a fare la spesa (si dovra' èpur mangiare!!! Il "COSA" e' secondario......eh certo....mai sia di incappare in una fetta di carne strappata ad uno struzzo pazzo!!!!!!).........la domenica pomeriggio a bestemmiare perche' l'Inter perde......(speriamo di non essermela gufata da sola!!!).....la sera, quando capita, a mangiare una pizza con qualche amico rincoglionito.........tornare a casa a fumare una sigarettina magica (sempre con quegli amici ebeti....).......e ad organizzare gia' qualche festino settimanale a casa di qualcuno (che poi, tassativamente, si fa da te).
Ogni tanto capita qualche ricca soddisfazione.....boh, di che tipo.......e che ne so.......
qualche viaggio......
la tredicesima.......
la chiusura dell'ufficio perche' nevica a Maggio......!!!!!!
E poi vabeh........non mancano le feste "rosse sul calendario"....il natale, la Pasqua, il Ferragosto..con i suoi palloncini d'acqua esplosivi sulla spiaggia!!! (il tutto, condito da centinaia di bimbetti scemi che ogni anno puntualmente finiscono a darsi mazzate!)
Poi?????
Dimentico qualcosa????????
Naaaa, non mi pare.
Mica dico che i figli non diano soddisfazioni??! Certo che ne danno, eccome!
Il marcio sta in QUELLO CHE C'E' INTORNO A LORO..........E INTORNO A TE.
Ma chi ce lo fa fare?????? Eh...? Avanti.....qualcuno me lo sa spiegare in termini molto semplici e senza falsi giri di parole???????
Partire, mollare tutto, dimenticare anni vissuti in un certo modo fa paura a chiunque....certo. Mica sono ipocrita. Io avrei il terrore di farlo........
ma se si guarda bene bene la cosa.......non spaventa forse di piu' l'idea di vivere per altri 40 o 50 anni cosi???????????
Madonnina....a me si.
Siamo circondati da perfetti coglioni che se ne stanno seduti sulle loro poltroncione di velluto in Parlamento......a decidere per le nostre vite.......a decidere per il NOSTRO futuro......
prendendoci per il culo perche' nessuno di questi sara' MAI DAVVERO IN GRADO di migliorarci la vita.........
nessuno di loro fara' mai in modo di farci ringraziare Dio se nasce per sbaglio un secondo o terzo figlio.........visto che lasciare un neonato ad un Nido costa mediamente 400 euro al mese!!!
E allora......via......fuori di culo......partire.....andare!!!!!
Vendi casa e macchina (ah, dimenticavo, grazie a lei ho la cellulite).........e te ne vai. Dove????
Non importa.
E quando ti sei stancato di vivere in quel "non importa"........riprendi il volo e riparti.
Vivi il mondo, conosci gente e respiri il loro profumo vero...non quello che ti fa sentire una stupida guida turistica durante un viaggio organizzato.
Uuuuffff....chiacchhiero tanto......
chiacchiero pure bene!!!
Ma anch'io.......sto ancora qua.
E tra un'ora risaliro' sulla mia mitica Citroen per andare a lavorare.......in un ufficio freddo e sterile.......per meno di 1000 euro al mese.
E stasera arrivero' a casa, forse chiamero' qualche amica..........spareremo un paio di stronzate al telefono.....fumando la mia amata Pall Mall.......e mentre parlo con lei pensero' a cosa fare da cena.
E' cosi........non c'e' un cazzo da fare.
E' cosi.

EPPURE SOFFIA

(1977 - Pierangelo Bertoli)

E l'acqua si riempie di schiuma, il cielo di fumi
la chimica lebbra distrugge la vita nei fiumi
uccelli che volano a stento malati di morte
il freddo interesse alla vita ha sbarrato le porte
un'isola intera ha trovato nel mare una tomba
il falso progresso ha voluto provare una bomba
poi pioggia che toglie la sete alla terra che è viva
invece le porta la morte perché è radioattiva

Eppure il vento soffia ancora...
spruzza l'acqua alle navi sulla prora...
e sussurra canzoni tra le foglie,
bacia i fiori li bacia e non li coglie

Un giorno il denaro ha scoperto la guerra mondiale
ha dato il suo putrido segno all'istinto bestiale
ha ucciso, bruciato, distrutto in un triste rosario
e tutta la terra si è avvolta di un nero sudario
e presto la chiave nascosta di nuovi segreti
così copriranno di fango persino i pianeti
vorranno inquinare le stelle la guerra tra i soli
i crimini contro la vita li chiamano errori

Eppure il vento soffia ancora...
spruzza l'acqua alle navi sulla prora...
e sussurra canzoni tra le foglie,
bacia i fiori li bacia e non li coglie...
eppure sfiora le campagne...
accarezza sui fianchi le montagne...
e scompiglia le donne fra i capelli,
corre a gara in volo con gli uccelli,

Eppure il vento soffia ancora.....

Per rispondere sul mio stesso Blog...vuol proprio dire che il discorso mi interessa!

Stupenda donna...anch'io posso ribadire la mia?? Grazie...!

Tu credi davvero che rendendo felici coloro che ho intorno possa rendere felice me stessa?! Sicura...sicura?????

Io non credo. Credo piuttosto che nella vita una punta di sano egoismo possa solo fare del bene...sia a noi che agli altri. Perche' quando stai male e SCALPITI all'interno del tuo quotidiano...niente puo' ferire di piu'.

Io non staro' MAI senza...fare.

MAI.

Piuttosto seguo i miei amici morti la' dove tutto mi sara' possibile e realizzabile...perche' non e' vero che la cosa peggiore nella vita e' il rimorso. I rimorsi li provi per qualcosa che hai fatto e che avresti dovuto fare in altro modo.

Ma i rimpianti...quelli ti logorano e ti impediscono di vivere davvero.

Un rimpianto arriva sempre quando oggettivamente non hai piu' il TEMPO per poterci ripensare.......quando non hai piu' tra le mani quelle stesse condizioni che tempo addietro ti hanno portato a scegliere...di non fare.

I rimpianti sono il famoso treno passato...e non preso.

Sono paure che ti hanno fatto perdere un'emozione...un amore...una vita diversa...o magari anche una grande delusione. Ma almeno, oggi, avresti ancora in bocca il sapore di quella delusione atroce...con la gioia nel cuore e nel cervello di averla saputa vivere ed affrontare.

Posso vivere di rimorsi.....

ma non di rimpianti...IO.

Rendere felici gli altri alla lunga non da' frutti.

Ti porta solamente a passare tempo prezioso dietro a qualcuno che e' importante IN UN CERTO MOMENTO DELLA TUA VITA. Ma che succede se questa importanza si affievolisse nel tempo??? Che ti rimarrebbe tra le mani???? Aria.....o mosche....o rose appassite.....nella migliore delle ipotesi, qualche grandioso ricordo.

Beh...posso passare a sto giro?

Io devo rendere felice ed appagata me stessa per trovare da qualche parte l'energia giusta e la voglia necessaria a fare la felicita' di qualcun altro. E se per farlo devo vivere come una selvaggia o organizzare festini di sesso e droga........per sentirmi un po' piu' viva....o pazza...o sleale....o stronza.....beh, lo faccio ora e lo faro' sempre.

La pace per me e' un paradiso ben lontano dal mio essere........la sto cercando....come ognuno di noi.

E ho scelto di cercarla cosi'.

E in questo mi hanno dato una mano tutti coloro che non hanno avuto la mia stessa possibilita’: vivere e guardarsi indietro a 80 anni….sdraiata su un letto….sorridendo per tutte le cose belle e folli che ho avuto le palle di vivere.

Saro’ melodrammatica….e non vorrei esserlo….ma e’ cosi’ porca puttana!

E’ cosi’…..

Vorrei poter arrivare a 80 anni su quel famoso letto e dirmi “cosa e’ andato storto in vita mia??? Vediamo….ah questo…o quello….eh vabbe’, tanto domani rinasco e posso cambiare qualche tassello”.

La verita’ e’ che non funziona cosi’……

Abbiamo davvero una sola chance. E dobbiamo giocarcela. Al massimo. Continuamente. Testardamente ed egoisticamente. Perche’ per quanti affetti, o legami, o amori possiamo avere intorno…..alla fine di questo tortuoso percorso ci arriviamo da soli. Noi……e il bilancio di quello che siamo stati capaci di combinare.

Io chiedo solamente di vedere questo bilancio in positivo.

Chiedo solo di mettere su due piatti di una bilancia le cose che ho SAPUTO FARE…..e quelle che invece ho mollato sul nascere per timore o insicurezza.

E chiedo di vedere il primo piatto cadere a picco…….giu’….giu’…..e mandare a fare in culo il secondo che, invece, rimane mezzo vuoto.

Avrei voluto scriverti in questi giorni, ma poi ho temuto che qualunque cosa fosse uscita dalla mia bocca non ti sarebbe servita. Quindi mi sono limitata a qualche breve messaggio.
io credo di poterti capire......
eccome se posso....
Come ben sai ho perso parecchi amici, 1 di loro solo nel corso dell'anno appena passato. Amici che non arrivavano manco a 30 anni.....
ragazzi gioiosi e pieni di voglia di fare e crescere.

Morti in modo brutale, tra l'altro.

Io credo che trovarsi di fronte a queste cosa voglia dire aprire la testa alla vita.....nel senso piu' grande del termine.

VITA come lotta, come passione, come coraggio, come sorriso, come amicizia, come serenita', come sfida, come solarita'.
Le persone che se ne vanno prematuramente secondo me ci vogliono lasciare tutto questo.....semplicemente perche' a loro non e' stata data la possibilita' di farlo.....
...e quindi lo lasciano a chi rimane.

E noi dobbiamo (almeno tentare) di vivere dignitosamente anche per loro, e non solo per noi stessi.
Ora capirai sicuramente meglio molti miei colpi di testa.......
(......)
Perche' a volte sento di non vivere la mia vita (che e' UNA SOLA) esattamente come vorrei.

E temo i rimpianti.
I Rimpianti sono la cosa piu' triste e grave che un essere umano possa vivere......
ti lacerano e ti distruggono il futuro.
Io ho solo 26 anni ma ti garantisco che di rimpianti ne ho gia' moltissimi......troppi, ed e' per questo che a volte vorrei trasgredire tutte le regole che la societa' (ed il buon senso) comanda.......
Voglio VIVERE a 360 gradi.....fregandomene se faccio qualcosa che per il resto del mondo e' una cazzata.....
questa e' la mia vita. Me ne e' stata data una sola....cazzo...una sola.

E se penso ad Ale che se n'e' andato a soli 21 anni per un cancro....
o a Sasha che a 25 si e' schiantato in moto......
beh, credo che sia giusto che (almeno una volta ogni tanto) io commetta degli "errori"........
errori che pero' mi fanno ridere e stare bene.....bene davvero, come forse nient'altro sa farmi stare.
Tu sei uno di questi "errori"........e so che capisci in che senso.
(.....)
...boh.....tutto e' possibile. Ma per ORA....per QUESTO MOMENTO PRECISO....io so che ti voglio qui, perche' la vita e' troppo preziosa per farci rinunciare a quelle poche cose che ce la rendono davvero speciale. Non e' una frase fatta, lo dico perche' con la perdita di certi amici ho imparato sulla pelle a concepire la vita in un altro modo.
Sono io che comando qui.....
non lui e nemmeno mia figlia.
IO COMANDO......e io vivo la MIA vita come voglio.
Perche' mi va bene cosi'.
Perche' cerco di vivere in piccola parte anche per coloro che non ci sono piu'.
Perche' non voglio rimpianti.
Perche' per adesso, tu....sei importante.
Perche' io.....sono fatta cosi'. Nel bene....e nel male.
Scusa per la lunghezza.....non mi sono nemmeno accorta del tempo che passava......
(......)
Ce la farai alla grande. Lo so. Ne sono certa.

Perche' sei forte....perche' tutti ce la fanno....perche' adesso sai che forse a volte devi vivere un po' come me........facendo tutto quello che ti va, senza timori ne' falsi concetti, senza false buone abitudini.

Solo cosi' lo sentirai sempre vicino......
vivrai anche per lui.

Vai......
(.....)

E se ci fosse qualcosa che prorpio non va.....io resto qui, lo sai.
Sempre e comunque, a raccogliere i tuoi cocci. 
(......) Polly 

Un po' di noccioline......

tante, tantissime bocce di vino bianco......

una sola (e dico una) di ottimo rosso.......

sigarette al posto dei ferma-tovaglioli.........

genteccia che blatera qualcosa di poco entusiasmante.......

TV che parla (pure lei...ma anche lei entusiasma ben poco)......

pesce fresco.......

frutti di mare.....

vassoi a forma di conchiglie.......

antipasti caldi....bollenti.....fumanti....(wow, fumano pure loro! BRAVI!).......

e tanta, tantissima voglia di passare all'anno nuovo.

Il 2008.

Cazzarola......sembra un parolone......il 2008.

Si aspetta la mezzanote mezzi ubriachi....con i bicchieri sempre estremamenti pieni di roba.

Ti fumi una cannetta tra un primo e un gamberone al guazzetto......

poi una sigaretta tra un boccone e l'altro.....e aspetti.

Aspetti......ti emozioni...vuoi l'anno nuovo ad ogni costo.

Eccolo che sta per arrivare finalmente.....dai! Su!!! Fannulloni!!!

Tutti qua.....tutti in piedi!!!!! MUOVERSI!

Ci raduniamo intorno al plasma acceso e inizia il conto alla rovescia.

3........

2..................

1.............................

AUGURI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Baci e abbracci.....slinguazzamenti ardenti e pacche calorose sulle spalle...! Wow....ce l'abbiamo fatta!!!!! Siamo nel 2008!!!!!!! uuuuuuuhhhh......ma che bello......trallallero-trallalla'!!!!!!!!

Hum..........ok ok.......ci siamo.......

si' ma dai!!!! Ci siamo.........cioe'....voglio dire.....nel nuovo anno........si'.....non e' bello???

Non e' emozionante?????

Non e' una boccata d'aria fresca????????

Ah........no?!

Veramente?

Ma io credevo che.......

beh.....che...........

che sarebbe stato tutto diverso.

Che avrei sentito in bocca un sapore nuovo.......

che avrei avuto voglia di ballare.

Che avrei avuto voglia di essere.........esattamente dove sono ora.

E invece????? Invece una sega..!

Qua ci sono......oggesu' se ci sono.......fin troppo!

Ma la mia testolina???? Dove sta viaggiando....e.....con chi??????

Voglio l'anno vecchio perche' almeno mi faceva sentire meno colpevole di desiderare altre cose.

RI-voglio il mio vecchio, odiato, bastardo 2007. Se il 2008 dev'essere tutto qui........perche' aver scaciato a pedate nel culo l'anno appena passato?!! Queste son le cose della vita che non capiro' mai............davvero mai.

Inizio il nuovo anno vomitando l'impossibile......si' ok.......merito mio ma, se il 2008 fosse magico, potrebbe pure farmi digerire senza problemi il litro e mezzo di vino che mi sono sparata!!! O no?!

Ecco.....

lo sapevo io.....

funziona sempre cosi'.

Aspettative e baldoria per qualcosa che rimarra' esattamente com'e' sempre andato.

Il prossimo anno me ne vado a letto alle 8 e fanculo a vino, botti, TV accesa e illusioni frivole.

Che resta da dire.....?????

AUGURI A TUTTI I MIEI BIMBACCI...........questo si'........

perche' tra le tante cose brutte e ovvie dell'anno nuovo......voi siete una delle piu' belle (e vi assicuro che quelle belle per me son pochine) e delle meno scontate.

New-Polly-2008 ;)