Ne abbiamo parlato milioni di volte.....io e te.........

ne abbiamo parlato.......

discusso.......

e la conclusone e' sempre stata una. Io sono questa.......con pregi e difetti.

Mi hai detto di aver subito una perdita. Una perdita preannunciata e, forse, anche "normale". ma una perdita........e' pur sempre un dolore. Anche se a morire e' la nonnina di 105 anni.

Ti voglio bene.......e sono qua......per qualunque bisogno tu abbia. Lo sai. Lo sai da tempo, ormai.

Questa  morte mi ha fatto rivenire in mente tutti i principi che cerco di seguire da diversi anni a questa parte. Prinicpi che possono risultare "scomodi" o sbagliati agli occhi di chi li riceve passivamente......

ma giusti e di grande valore per me, che li metto in pratica.

Mi scrivi.....e mi parli del "nostro momento".........

mi parli di quel momento che, prima o dopo, bussera' alla porta di ognuno di noi.....e ci dira' "indossa l'abito migliore e vieni via con me".

E' cosi......

e' la vita.....

non possiamo farci niente.

Ma qualcuno di noi, stupidi essermi mortali, sa precisamente quando succedera'????

Esiste qualcuno su questo cazzo di pianeta in grado di prevedere la sua stessa fine??????

No. No.....ovviamente NO.

E allora....mi dico.......

come si puo' vivere pensando che "certe cose le faro' domani".......

oppure "a questo devo rinunciare perche' farei del male a chi mi ama".........

No.........no.................cazzo, NO...........

quando tocchera' a me andarmene......voglio farlo con un sorriso idiota stampato sulle labbra e impresso dentro agli occhi.

Voglio andarmene SICURA di aver fatto le scelte giuste......PER ME.

Non voglio rimpianti..........rimorsi........dolori e paure di aver sbagluato qualcosa lungo il tragitto.

Certo......ogni giorno commettiamo errori.....

alcuni grossolani.....

altri devanstanti........

altri impercettibili........

altri giusti......

altri stupidi.......

perche' e' insito nella nostra natura, commetterne.

Ma voglio che ogni errore che commetter'......sia frutto di una MIA SCELTA.......

di una MIA volonta'.......

di un MIO desiderio.

Vivere per fare del bene a chi ci circonda.....serve davvero a qualcuno?????

Serve a noi? No.

Seve a chi amiamo?? Tanto meno. Perche' sono certa che le persone che ci amano DAVVERO, vorrebbere semplicemente la nostra realizzazione emotiva e mentale. Non bugie......menneo quell cosiddette "a fin di bene".

Chi ci ama vuole vederci sorridere......ridere di gioia per un traguardo raggiunto........vuole accompagnarci in aeroporto per sostenerci nel viaggio della nostra vita. Ogni giorno.

E noi ripaghiamo queste persone con falsi buonismi.......

o con "amori" che molto spesso.......tutto sono, tranne amori veri.

Si va d'accordo con queste persone........

d'accordo.....che cazzo vuol dire andare d'accordo, poi????????????

Viviamo secondo schemi e regole che ci vengono marchiate a fuoco sulla pelle da quando abbiamo inziato ad usare la ragione.......

facciamo figli e ci mettiamo anelli all'anulare, convinti che da quel momento in poi......tutto sia dovuto solo ed esclusivamente a quelle persone.

La mia vita ve diversamente da qualche anno........

la mia vita e' fatta di MERDA........di DOLORI e DISILLUSIONI........

ma cosi, ho scelto io.

La mia vita.....e' MIA........

e non rinuncio alle cose che mi fanno svegliare col sorriso......solo perche' a qualcuno potrebbero causare dolore.

Questa e' la mia vita.......MIA...........MIA.........

soltanto MIA.

E tu, amico mio, resti qua. Sempre e comunque.

Ti voglio tanto, tanto bene. Lo sai.

Polly

Ore 18.30.

Dada si svuota.

Tutto tace.

E' come essere su una spiaggia all'ora del tramonto.

D'agosto.

Quando tutti sono a fare la fila alle docce e il bagnino passa col trattorino sulla sabbia per pareggiarla. Una parte rimane bella dritta. Un'altra ancora piena di buchettine che hanno fatto i piedi delle persone che ci hanno camminato fino a mezz'ora prima.

E il mare tace, anche lui.

Si riposa, finalmente.

E te rimani li, a fissare il rosso del cielo.....che chiede solo di potersi abbioccare un po'.

Intorno a te: silenzio. Tepore che svanisce piano piano.

E allora decidi di tornare alla "normalita'". Ad una normalita' assoordante....caotica......spoetizzante, ma reale e tangibile.

Buonanotte, Dada. A domani.

13 Marzo.

Giornata emozionante.

Giornata importante.

Giornata di sole, almeno quest'anno.

Sono qui per augurarti fortuna e felicita'......

gioia e soddisfazioni.......

ammirazione estima da parte di coloro che hanno la fortuna di conoscerti.

Ti seguo da una vita.......

da quando iniziai (ben 15 anni fa) a suonare la chitarra classica.

Sei sempre stato con me, come amico....come ispiratore......come sostegno......come scarico da stress e tensioni.....come luce.......come speranza......come compagnia piacevole.....come droga.

Sono infantile......lo so......puo' sembrare.

Ma io amo essere un po' bambina. Non mi va ancora di crescere, perche' dovrei???

Sto tanto bene cosi' come sono......

Ho 27 anni (quasi) e non vorrei mai staccarmi dall'eta' di 15.......

anche se, in profondita', non l'ho potuta vivere.

Ma questo e' un altro discorso.

Sono qui per dirti AUGURI........perrche' te sei......TE.

Perche' sei stato con me per quasi tutta la mia vita, o almeno meta'.

Meta', sicuramente.

Perche' ho fatto il mio primo tatuaggio con "Urlando contro il cielo" nelle cuffiette........

perche' ho fatto il secondo con "Leggero" nelle solite cuffiette......

perche' mia figlia, quando ascoltava "Bambolina e Barracuda", scalciava nella mia pancia come per dire "ancora! ancora! Non ti fermare!"

perche' ho chiuso 5 anni di amicizia per avermi fatto perdere il tuo primo concerto a Firenze......

perche' sei sempre qui, a tenermi compagnia e a strapparmi un sorriso dalle labbra anche quando l'isterismo si e' gia' appropriato di me........

Quando ci sei te in mezzo, torno ragazzina......

con le guanciotte rosse dall'emozione e il cuore che batte all'impazzata.

Garzie Luciano.

Grazie per esserci adesso.......

e per esserci stato nel passato.

E se vorrai, potrai rimanere anche nel futruo. Nel mio........c'e' spazio, se vuoi.

Buon compleanno.

Con tutto il sangue......vita.......passione,

Polly

Stamani abbiamo introdotto un concetto simpatico: il salutismo....ossia quella filosofia e modo di vivere che mira a preservare il benessere e la salute del corpo.

Bello.......ovviamente non si parlava di me. ;)

Ricordo ancora quando mia madre mi disse "se vuoi davvero un tatuaggio fai in modo che ti venga fatto in un posto sicuro e igienico!!! Sai quanti rischi comporta farsi tatuaggi con aghi non sterili....."

"ma certo, mamma. Secondo te sono cosi idiota da farmi tatuare a capocchia????????"

E partii per Bari. Era Giugno, lo ricordo ancora.

Ricordo che non c'era in me la vera volonta' di farmi scarabocchiare addosso qualcosa che sarebbe rimasto con me per sempre........

avevo paura. Del dolore principalmente.

Odio il dolore fisico.......nonostante lo tolleri molto.........lo temo alla grande!

Arrivai a Bari e conobbi Max.

Max.......che tipo assurdo......

magro magro.......pieno di tatuaggi sparsi un po' ovunque e quel piercing al sopracciglio che solo uno come lui sa portare elegantemente.......

"uno come lui"........gia'........uno come lui........

Beh, fatto sta che dopo un minuto che parlavamo, gli dissi "ehi, Max, hai voglia di tatuarmi??"

"e' il mio lavoro, certo che lo faccio. E pure volentieri. Non mi capitano sempre belle tipe come te sotto le mani..........."

"perfetto. Quando posso venire?? E dove hai lo studio?"

"LUI NON HA NESSUNO STUDIO DEL CAZZO........." rispose il mio ragazzo alle nostre spalle.

"ah, cioe'......in che senso non hai uno studio???"

"nel senso che non ce l'ho e basta. Sa lui dove portarti......dopo tutti i tatuaggi che gli ho fatto....."

"ok, allora vengo alle 3"

E alle 3...............andai.

Ero impaurita.........preoccupata.....ansiosa.......ma estremamente vogliosa di farmi imprimere addosso quella chiave della vita che da anni ormai aspettavo di avere con me.

Arrivammo davanti ad un portne di Bari vecchia......

motorini che correvano a 12 all'ora in quei vicoletti minuscoli......con sopra 3 ragazzini che gridavano cose incomprensibili.....

(non posso negare che la mia prima esperienza con Bari sia stata allucinante......)

Il portone era piccolo, di legno marrone, sporco e decisamente vecchio.

Salimmo una piccola e angusta rampa di scale......e arrivammo da Max.

Avevo il cuore in gola........cazzo.

Entrammo.....e a quel punto mi fu chiarissimo che quella fosse semplicemente......CASA SUA.

(e io dovrei farmi tatuare da lui.........in casa sua?????????? Fanculo.......se lo puo' tenere il tatuaggio..........non mi faccio manco sfiorare.....)

In cucina (sporca come se ci abitassero in 30, anziche' in 3) c'erano mille persone.......

fumavano cannoni di erba come sigarette.......

alcuni giocavano a carte, altri tentavano rumorosamente di chiacchierare della serata precedente passata a sballarsi in discoteca.......

altri 4 tentavano di lavare i piatti, ma senza riuscirci, da tanto erano incrostati di sporco.

Schifo.......

un vero schifo......

ma alla fine nemmeno piu' di tanto. Iniziai a trovarci gusto.

Iniziai a prendere confidenza con quella polvere di mesi e mesi......

iniziai ad affezionarmici.

Chiamai Max, che stava finendo di disegnare la mia chiave della vita per personalizzarla al massimo.......

"ehi, ci siamo???? Dai.....mi sto cagando sotto.......sbrigati"

"ho finito. Se ti piace iniziamo"

"bellissima.......meravigliosa........e' come se fosse uscita dalla mia testa......iniziamo pure"

Sparecchio' un tavolinetto in vetro sopra cui teneva unha lampada rossa fuoco e una cornice con alcune foto......

stese dei tovagliolini di carta sopra e posiziono' l'aggeggio per tatuare.

Prese creme e spray di varie forme e natura........

copio' il disegno sulla velina e mi chiese di scoprire il polso.

Dopo 20 secondi la MIA chiave della vita era la'......

addosso a me.......

solo disegnata, per il momento.

Si alzo' e chiuse le persiane. Odia lavorare con troppa luce. A Max serve solo la sua piccola lampada di acciaio........e il silenzio.

La accese e si infilo' finalmente i guanti.

Cambio' l'ago (e garantisco che quello era sterile.......almeno quello!!!!) e con la calma di uno Zen inizio' a tatuarmi.

Non sentivo dolore.....

ero cosi eccitata......

e forse l'adrenalina che il mio corpo produceva mi impediva di soffrire.

Fanculo a quelle voci che dicono "oh Dio.....quanto ho sofferto!!!!! Stronzate. Forse certe cose.....basta volerle davvero. E io quella chiavetta nera la volevo ad ogni costo.

Rappresnetava (e rappresenta) tantissimo.

Rappresenta un passaggio fondamentale che ha attraversato la mia vita.......

rappresenta uno STOP fondamentale.......e il VIA verso la liberta' mentale e fisica da qualcosa che mi aveva solo distrutto.........

Accanto a me c'era P. .......

mi sorrideva e beveva la sua amata birra rossa.

Il cane di Max era disteso ai suoi piedi.......

e ogni tanto, nella penombra della stanza, vedevo i suoi peli rossicci svolazzare qua e la'....

Hehehehehehehe........e ricordo che pensavo "cazzo, mi sto tatuando con un cane che perde peli a 50 centimetri da me!!! Sono fuori completa........"

35 minuti dopo, avevo la mia chiave della vita impressa sotto al mio polso destro.

Bella......

arrossata.....

sanguinante......

ma bella. Bella. Bellissima.

Ero felice.....

mi sentivo potente......

e immune da tutto. Avevo realizzato un piccolo.....grande sogno.

Avevo per sempre impresso su di me quel VIA verso la liberta'.......

Max era diventato in 35 minuti uno dei miei migliori amici......perche' aveva contribuito a rendere speciale quel banale simbolo egiziano.

Lo amavo gia'.......

tornai di la' e i ragazzi che erano seduti in cucina mi accolsero come una "grande"......(forse sapevano quanta paura avessi prima di farlo........)

Bevvi.....

bevvi moltissimo......

cosi tanto che caddi svenuta per circa 10 minuti......

emozione e gin non vanno bene insieme. No no........questo l'ho capito. :)

Beh........fine della storiella pazza..........

che dire?????

SALUTISTI???????? PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Polly

Non avevo per niente voglia di mettermi qui a scrivere.

Voglia.........zero. Ma proprio zero assoluto.

Sono cosi stanca.........

avrei voglia di salire sul primo aereo e andarmene da tutti.

Ho pure il terrore di volare.......a parte con la fantasia. Quello mi piace.

Quella e' l'unica cosa che mi permette di ridere e di sognare, ogni tanto.

Beh......sono stronza......

ho detto che e' l'UNICA.

CAZZATA. Non e' vero. Non e' l'unica.

Sono un'inguaribile idealista e come tale mi sembra sempre che tutti i miei sogni siano sempre troppo distanti da me e dal mio presente.

Poi pero' ragiono......(quando ho voglia ed energia per farlo) e mi ricordo che ho un miliardo di cose meravigliose qui con me.......che, insieme ai voli di fantasia, rendono unicamente bella la mia vita su questo pianeta.

Ma non voglio uscire dai binari.....

non oggi. Non mi va.

Ripeto: non avevo manco voglia di scrivere.

Beh....e allora?????

Perche' sono qui??????

Perche'.......scrivo?????????

Scrivo perche'........stanotte.......Massi e' diventato padre.

Massi........oggesu'......proprio lui......

Sentivo che il 2008 sarebbe stato un altro grande anno di merda....ma mica cosi!!!

Ao'......non ero pronta!!!!

Capito lassuuuu'??????

Non ero prontaaaa!!!!!!!!! Cazzo........no...........

Mi sentite???????

Angeli.......demoni........chi vi pare......ma ascoltatemiiiiiii!!!!!!!!!!!!!

Massi e' padre!!! Porca puttana........PADRE.

PAPA'.

BABBO!!!!!!! Uuuuuuuuuhhhhh, come si fara' chiamare?????

Spero "babbo".........in fondo anche se la sua donna e' russa.......vivono qua!!!

E la bimba lo deve chiamare BABBO!

Stop. Ho deciso. Ora glielo scrivo per sms. :)

Vabeh......Polly.....smetti di sparare cazzate.

La verita' e' che ti fa strano......(questa e' la vocina malefica della Pollon diavoletta tentatrice.....per la cronaca)

Ma va'......perche' dovrebbe farmi strano?????? Sono felice per loro........(questa e' la debole vocina della Polln angioletto.......)

Si.....ok..........e quindi???

Che vogliamo fare????????

Chi vogliamo ascoltare???????

Ho deciso. Prendo a martellate nella gola la Polly angioletto e ascolto la Polly diavola.

E' cosi che funziona sempre per me......

ho le mie belle cose intorno........

una vita felice........

una bimba per cui mi taglierei le gambe......

una casa stupenda.......

un lavoro che, alla fine, mi piace.....

un compagno devoto..........

una bella famiglia.......

amici meravigliosi.......

e che vado a cercare......accidenti a me???????

Vado a cercare i ricordi......si........ma solo quando sbatto il muso nel muro e mi rendo conto che sono DAVVERO....solo ricordi.

Mi fa strano pensare che in questo momento Massi sara' li a coccolare sua figlia e sua moglie in un lettino d'ospedale.......

magari in quello stesso letto in cui anch'io sono stata per 3 giorni...........

Mi chiese di sposarlo.........anni ed anni fa........

ero una bambina......

avevo solo 18 anni......

lui era un uomo.......

ma io, avevo solo 18 anni.

Mi ha scritto un messaggio un'ora fa.

Mi ha scritto "stanotte alle 4.38 son diventato padre"

Ora..............................che avrei dovuto dire?????????????????????????????

"che bella notizia!!! E' andato tutto bene? La mamma come sta? E la piccolina?" Ecco. Questo ho detto. Scema idiota.

Ci siamo scambiati un po' di messaggi di questo tipo.......

mi veniva da vomitare.

Non posso essere falsa.......cazzo.......io non sono falsa!!!!!

Non ce la faccio........

la falsita' e' una DOTE che purtroppo non ho.

Ne ho moltissime altre......modestamente........

sono egoista e pretenziosa.....

bugiarda e opportunista......

approfittatrice e pungente.........

sexy e dannata........

ma non falsa. Ognuno ha i suoi limiti......d'altronde...........

Al quinto messaggio mi ha detto "e' bellissima. I suoi occhioni mi ricordano un po' i tuoi. Non so perche'........e' allucinante.......sara' un segno del destino?"

Gli ho scritto di SI.

Sono stata me stessa.

Gli ho scritto che mi fa un effetto strano saperlo padre di una bimba che io nemmeno conoscero'.............

e marito di una donna........che non sono io.

Che stronza che sono. Lui e' padre da poche ore e io mi infilo nella sua vita come un ciclone......

ma l'ha fatto lui il primo passo. Gli occhi di sua figlia simili ai miei??????????????

Ma dico........siamo impazziti????????????

Beh.....concludo........mi sono stufata di scrivere. Mi verranno problemi alle articolazioni delle mani e faro' causa al mio titolare. Ecco.

Concludo dicendo che gli ho scritto "scusami, mi sono espressa male, forse. Il mio farmi uno strano effetto e' dovuto all'immaginarti vecchietto..........con una figlia che somigliera' a me........e magari mi conoscera' un giorno, per caso.......e vorra' uscire con me e diventare come me"

(sorrisino scemo)

E lui "aaaahhhhhhh.......mai!!!! Se diventa come te mi taglio i coglioni e li metto sotto formalina. E poi io sono giovane dentro! Un bacio grande"

Ho mentito. certo.......

mentito alla grande. Non era giusto che pensasse cose sbagliate di me........

Improvvisamente mi sono scoperta un po' piu' falsa.......e un po' meno egoista.

Bello.

Bello scoprire cose sempre nuove di noi stessi. Si cresce cosi......senza stufarci di noi.

La realta', pero', resta una sola: certe persone...................RIMANGONO.

Sempre, comunque, dovunque.

Polly